Старые анекдоты

 Старые анекдоты от Ивана Гольдштейна.

***

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:

- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!

- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?

- Ну раз двести наверное, или больше.

- Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".

- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...

- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

***

В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо

1. Он еврей.

2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.

В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в негритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.

Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли. Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?

А тот - "не ссы, прорвёмся!..."

Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн!." Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.

- Так мы русские или евреи? - спросил новый брат.

- Сейчас - русские. Валим отсюда.

***

Правдивый случай с просторов инета, превратившийся в анекдот. Конец 90х - начало 2000х. Новый русский в одной скандинавской стране торчит уже неделю. Скукотища! Купил пузырь шнапса и думает "Не заказать ли девочку на дом." Звонит в бюро, там спрашивают, вам белую или негритянку.

- Белую.

- Брюнетку или блондинку.

- Шатенку. Можно рыжую.

- Шатенки только русские, будете?

- Давай.

Пока ждёт девочку. опустошает полбутылки. Приезжает девочка - ну чо, начнём *баться, у меня почасовая!

- Да х*р с ней, этой *блей, давай лучше потрындим. Ну, как ты тут?...

***

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".

***

В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.

Варианты ответов:

1. Да

2. Нет

3. А хуй его знает.

***

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя - мастер Руками Харакири.  Любовница героя - гейша Ногами Оригами.

***

- Что, Нео, ты думаешь, мы всё ещё в Матрице?

- Да нет, Морфеус, я сам вижу, что мы уже в жопе.

***

15.06.2020

В Америке революция. В России запасаются попкорном. А также рисом, гречкой, солью, чаем, патронами 12 калибра и домиком в деревне.

***

23.05.2021.

- Абгам, а ты знаешь, кто Шойгу по национальности?

- Ты серьёзно?... Да ладно!..

- Я тебе говорю!..

***

05.02.2019

Русские сняли сиквел по фильму "Чужие среди нас" - "They live" Карпентера.

Герой в США видел в очках: "ПОДЧИНЯЙСЯ! ПОКУПАЙ! ДЕНЬГИ - ТВОЙ БОГ!"

В России без очков видно: "ПОДЧИНЯЙСЯ! РАБОТАЙ! ДЕНЕГ НЕТ!"

И везде написано: "СДОХНИ!"

***

11.09.2009

Корпорация "Веапон Трафик анлимитед"  Компания "Нью Текнолоджиз" Вестпойнт IU54673899

78 квадрант. Планета XYZ. Созвездие Ориона.

Центральный филиал: Земля, Российская Федерация, д. Кособяково, 3-я избушка от дороги (если ехать из города).

Уважаемый Хулио Ансельмо Родригез!

По факту Вашего радиозапроса, посланного в Космос в 1998 году с нелегально собранной ламповой радиостанции, компания "Нью текнолоджиз" предоставляет Вам прайс на наше оборудование.

1. Микролептонная пушка "Колибри" мощностью 300 миллиардов тераватт, эффективная дальность луча 84 световых года. Способна уничтожить квазар. Стоимость - 820 тысяч кругликов.

2. СВЧ излучающий бластер "Стилет" высокой точности наведения. Способен выбить глаз у мухи на расстоянии 60 тысяч км. Стоимость - 43 тысячи кругликов.

3. ППЗРК (портативный переносной зенитно-ракетный комплекс) "ЛИЛИПУТ". Свободно умещается в нагрудном кармане. Поражает воздушные, наземные, подземные, подводные цели, а также цели, находящиеся в пятом измерении. Стоимость - 2 тысячи кругликов.

4. Плазмоидные фугасы мощностью от 2,7 килотонн. Управляются при помощи дальней космической связи гравитонными лучами. Такую связь невозможно блокировать. Опционально - можем и будильник встроить. Стоимость - от 1,7 т. кр. (Прайс - отдельно по запросу)

5. Гравитонные радиостанции мгновенной передачи сигнала "Стикс" с уверенным приёмом дальностью до двух парсеков. Опционально - плазменный экран для видеоконференций. Стоимость - 4,25 тысяч кругликов.

6. Виртуальный эквалайзер восприятия реальности "ТУМАН". Создаёт любые массовые галлюцинации у противника на площади до 40 кв. км., на расстоянии до 730 км. Дорогой, сволочь. Денег не хватит его купить.

7. Нано-пули. Размер - несколько нанометров. Поражают микробов и вирусов в любом количестве при попытке вирусно-бактериального заражения. Обладают встроенным интеллектом и системой целенаведения. Цена смешная - 2 круглика за штуку. Выпускается в контейнерах по 700 тысяч штук. Минимальная партия - 4 млрд. шт. К ней прилагается нанопистолет. И микроскоп для поиска нанопистолета - бесплатно.

8. Метеорологическо-геофизическая лаборатория "Вибратор". Активный излучатель представляет из себя бимодальный тороид. Вызывает смерчи, сели, ураганы, тайфуны, землетрясения и цунами в любой точке любой планеты нашей Галактики. Питается от холодноядерной энергетической установки, но может и от портативной дизельной электростанции. Разворачивается и сворачивается в считанные минуты. Для качественной работы необходим ГЛОНАСС-навигатор и установленное приложение Google-Earth.

9. Межпространственный двухколёсный гиперцикл "ИЖ-Юпитер 777". Перемещает в любую точку Вселенной за доли секунды. (Не забудьте одеть скафандр!). Стоимость - 2000 кругликов.

Если Вас заинтересовало наше предложение, просим выслать нам заявку в течение Галактического года. Условие - полная предоплата. Возможна оплата через "Яндекс-деньги". Гарантия - бессрочно. Ремонт за счёт Компании. Приглашаем к дилерству. 15% от сделки - Ваши. 

С уважением, заместитель коммерческого директора Весельчак БУ.

***

Вовочка приходит из школы хмурый.

Отец спрашивает: Ты чего такой такой смурной?

-Да вот кажись, триппер подцепил.

- Нехер свою ручку совать в каждую чернильницу!

-Пап, а что такое чернильница?

-Хм. Мда... Ну тогда нехер свою флэшку втыкать в каждую юсбишку! Теперь

понял?

-Теперь понял, папа.

***

08.05.2016 

Русские сняли римейк "Назад в будущее" 

Эпизод из фильма. Алису Селезнёву спрашивают: А Вовочка, кем будет

Вовочка, когда вырастет?

-Президентом России.

Марь Иванна смеётся: Вовочка?! Президентом России??!! Да не бывать этому никогда!

Каково же было удивление престарелой пенсионерки, когда Вовочка не только стал президентом, но победил в выборах не четвёртый срок.

***

20.07.2018

В России изобрели умный унитаз. Он идентифицирует личность пользователя по виду жопы, звуку пука и характеру льющейся струи. Не прошедшим авторизацию туалетная бумага выдаваться не будет.

***

10.06.2018

Инопланетяне на Земле всё-таки были. Британским учёным удалось расшифровать древний манускрипт. Там говорилось, что прилетела какя-то тарелка, из неё вышли трое и весь день бродили по городу. Смотрят, везде воровство, пьянство, разврат.

Постояли, покурили, затем старшой говорит:

- А ну нах!..

Сели обратно в тарелку и улетели.  Cкоро опять прилетят. И скажут то же самое.

Анунахи ведь.

***

10.07.2020

В связи с очередной волной коронавируса в США Квентин Тарантино взял

новый творческий псевдоним. Теперь он ТВЕНТИН КАРАНТИНО!

***

07.04.2021.

Теперь вместо "Какая муха тебя укусила" говорят "Какая сука тебя заразила".

***

05.09.2018

В России запретили социальную сеть "Инстаграм", как иностранного агента. Мотив - "своя, российская версия - "Тристаграмм" действует уже много лет и не требует подключения к интернету.

***

14.12.2018

Встретились два солипсиста. Разговорились, поспорили. Первый говорит, иди нах, тебя ваще не существует. Второй говорит, сам иди нах, это тебя не существует. Подрались, короче, и первый второму ножиком в пузо тык! А второй первому сковородкой по башке хрясь!

Умерли короче оба. И перестали существовать. А мораль где.

Мораль. Философия - опасное ремесло.

***

04.05.2019

Иван-дурак сражается с Кащеем. Раз отрубил голову - выросла, второй - опять выросла.

-Ты дурак, не знаешь, что у меня вся сила в яйце...Блять, как больно!.. Да хватит!!! Сдаюсь, сдаюсь!

***

16.08.2018

Наблюдения.

Раньше было противостояние US с SU

Теперь противостояние US с RU

Если прочитать по русски, как-то неуютно становится.

***

29.03.2022

У нас в гараже самый разбитый УАЗ хантер переименовали в УАЗ байден.

***

07.04.2021

Занимательная нумерология. Вашему вниманию предлагается тест. Назовите любое число от 1 до 39. Назвали? А теперь всё о вашем характере.

1. Если Вы назвали 1 или 39 - вы упрямы, неосторожны и считаете, что Вам все должны. Вы любите затевать споры и не признаёте поражения, даже если Ваша точка зрения очевидно проиграла. Вы любите подшучивать над окружающими, но шутки эти большей частью злы. Впрочем, иногда Вы способны на иимпульсивные великодушные поступки.

2. Если Вы назвали любое ПРОСТОЕ число (которое делится только на себя без остатка) - то Вы прямолинейны, не ищете других путей; Вы также упрямы, - но это скорее, упорство, чем упрямство. Вы считаете, что можете переделать мир, воссстановить справедливость, наказать врагов и добиться своего. Иногда это получается.

3. Если Вы назвали любое ЧЁТНОЕ число, то Вы добрый и отзывчивый человек. Вы отличаетесь от других мудростью и способностью разруливать сложные ситуации к удовлетворению обеих сторон. Если Вы назвали число более 9 - Вы хороший адвокат.

4. Если Вы назвали непростое число, делящееся на ТРИ - то у Вас присутствуют следующие черты. Вы изобретательны в прямом смысле этого слова. Такие люди становятся изобретателями, генераторами фантастических, но воплощаемых идей, талантливыми полководцами, непобедимыми боксёрами или тренерами - всеми теми, кто побеждает не числом, а уменьем. Если это двузначное число - Вы также хороший политик. Если однозначное - Вы склонны к эзотерике и имеете скрытые или явные экстрасенсорные способности. Таких числа два: "6" и "9".

5. Если Вы назвали цифру "7" - то Вы стараетесь быть близки общепринятому мнению, действуете в жизни преимущественно по накатанном пути. Что мешает Вам зачастую принимать новые идеи.

6. Если Вы назвали 10, 20 или 30 - Вы очень хитрый и умный человек. Вас на дохлой козе не объедешь. Вы любого обведёте вокруг двух пальцев. И найдёте выход из любой ситуации.

7. Если Вы спросите - "а почему не 40?" - Вы блондинка. Не острая.

8. Если Вы на просьбу назвать любое число говорите - "Отъебись" - то Вы самый здравосмыслящий человек.

***

07.05.2022.

Шёл 2043 год. Россия продолжала демилитаризацию Европы.

Последний обоз из Варшавы в Киев с пиками и алебардами был уничтожен точечными ударами отряда русских лучников с греческим огнём.

***

10.05.2022.

Поставил виндовс икспи, накачал фильмов и музона из 80-90-х. Выкинул из окна телик, сжёг роутер, разбил молотком айфон. Сижу кайфую. Одна проблема - как об этом рассказать друзьям?